The End

Bene, eccoci arrivati alla fine di questa nostra avventura.
Il blog si chiude qui, cari cosi.
Ma quale è stato il significato di questo percorso che abbiamo fatto insieme?
Potremmo rispondervi che il suo significato sta in quello che, in una visione più ampia, è anche il significato della nostra presenza su questo mondo, soprattutto in questo preciso e delicato momento storico.
Ma una spiegazione del genere non può certo soddisfare delle menti vogliose di conoscenza, come le vostre (mamme).
Per questo abbiamo intervistato un famoso teologo, il professor Maurino Richardson che si è dimostrato ben gentile di rispondere alle nostre domande e di illuminarci su questa e molte altre questioni legate al fine ultimo dell’esistenza, alla luce del concatenamento di eventi che sta portando il nuovo secolo verso una pericolosa deriva massimalista, forse inevitabile, ma non per questo meno rischiosa.
Sedetevi un attimo, ascoltate il professore e concedetevi qualche minuto per riflettere sulle sue sagge parole.
Ci vediamo a Lucca e su: www.DonZauker.it

Giovedì 1 Novembre 2007.

E così sia.

Risate folli

Lo sappiamo, tre post in un solo giorno son troppi, ma come fare a resistere a questa chicchetta, girataci da S. E. Federico Marianna Sardelli?
Dimenticavamo il meglio: un motivo per cui quegli allegri sodali del Caudillo sono stati beatificati è perché, come sostenuto dal cardinale Saraiva, si sono "comportati da buoni cristiani e hanno offerto la loro vita gridando: viva Cristo re!"

Bello, eh?

NEL FRATTEMPO.

E' in vendita per soli 240.000,00 euri la mercedes dove scurreggiava Padrepio.
Come lasciarsi sfuggire un bocconcino del genere?

GIOTTO

Bene,

per i 25 manifestanti arrestati durante il G8 di Genova sono stati chiesti complessivamente 225 anni di reclusione, con pene che variano da 6, fino a 16 anni.

16 anni è una pena prevista anche in alcuni casi di omicidio.

L'accusa, oltre che di danneggiamenti vari, di aggressione e resistenza alle (botte delle) forze dell'ordine è anche e soprattutto quella di lesione all'immagine dello Stato Italiano e della Presidenza del Consiglio.

Lasciamo stare che all'epoca la cosa più lesiva all'immagine della Presidenza del Consiglio era lo stesso Presidente del Consiglio, tale Silvio Berlusconi.

Lasciamo stare che la cosa più lesiva all'immagine dello stato italiano erano (e sono) i numerosi ex fascisti presenti in parlamento, così come nel consiglio dei ministri, così come nel ministero degli interni, così come nella centrale operativa delle forze dell'ordine, durante il G8, cioè Fini.

Lasciamo stare che oltre a ministri e parlamentari vari indagati e giudicati per associazione mafiosa e truffa, abbiamo anche lo spettacolo di ministri che dicono di volersi pulire il culo con la bandiera italiana.

Lasciamo stare tutto questo.

Chi ha spaccato vetrine o assalito (ma anche resistito all'assalto) di Carabinieri e Polizia, rischia 16 anni di galera.

Chi ha sparato in faccia ad un ragazzo di 20 anni è stato assolto per legittima difesa.

Chi ha picchiato, umiliato e torturato altri ragazzi, forse non verrà neanche processato per prescrizione.

Chi ha picchiato, umiliato e torturato altri ragazzi forse, se dovesse esser processato, verrà assolto perchè le prove a suo carico sono miracolosamente (grazie a Padre Pio?) sparite dagli archivi.

A noi non ci sembra tanto giusto, ecco.

Tutto qui.

Don Zauker

Stiamo lavorando (poco) per voi...e le vs. mamme, con rispetto parlando.

E tre, e quattro...

Primo avvertimento.

Anteprima News

ULTIMORA

Incredibile: dice è morta Lady Diana.

Don Zauker vs John Doe

Ancora una volta (dopo quella sul numero 48, finale di stagione, dal titolo: "Quattro funerali e un matrimonio") ci troviamo di fronte ad un'apparizione del nostro esorcista di riferimento all'interno di una storia di John Doe.

Il numero in questione è quello che si trova attualmente nelle edicole, dal titolo: "Dal profondo" e questa volta, cari cosi, il nostro DZ non si limita ad una semplice comparsata, ma ha parte attiva nella storia e si ritrova, al termine di un finale apocalittico, a combattere contro il protagonista.

Che dire?

Ringraziamo ancora una volta Rrobe (che è stato il primo ad accorgersi di DZ, a livello nazionale, oltre che il prezioso autore della prefazione presente nella raccolta) e, a questo punto, speriamo in un futuro crossover tra le due serie.

A lucca?

Vedremo.

Intanto gustatevi (ingrandendo l'immagine sopra) l'incontro tra i due personaggi...leggermente modificato o, se preferite, reinterpretato alla maniera di DZ.

Libera scelta?

Sei cattolico ma ti garba la potta?

Sei musulmano ma ti strafoghi di rosticciana?

Sei raeliano ma non credi agli UFO?

Sei buddhista ma hai la tessera degli ultras della Lazio?

Molte persone putroppo, vuoi per scelta, vuoi per imposizione, vuoi per abitudine, si affidano ad una religione che non si addice al proprio carattere e alla propria personalità, rischiando così, di finire all'inferno per non aver saputo rispettarne i dettami.

Da oggi, grazie a questo semplicissimo test, puoi capire quale sia la religione giusta per te!

http://quizfarm.com/test.php?q_id=157212N

Rispondi alle domande e scopri se dentro di te si nasconde un mormone oppure un testimone di Geova!

Basta perdite di tempo dietro ad una fede che ti va stretta!

Scegliere la religione oggi si può, approfittane!

APPELLO DISPERATO (però tempestivo)

Amici, fratelli, cosi.

Come i più attenti di voi ricorderanno, lo scorso 8 luglio abbiamo portato in scena la nuova edizione del Don Zauker Talk Show in occasione della Festa della Satira, nella Fortezza Vecchia a Livorno.
Ebbene, in quella lieta occasione siamo stati ricoperti di gloria e onori, applausi e allori, e calde lagrime di commozione sono scese giù a solcare le nostre gote, già inaridite dalle molte primavere succedutisi su di esse.
Ma, nonostante il clima di letizia e festeggiamento, il Maligno, ancora una volta, ci ha voluto giocare un brutto tiro, a scherno gratuito della nostra buona volontà.

Per mano di un anonimo STRONZOLO (o tegame, a seconda), il nostro prezioso LIBRO DELLE FIRME PER L'ELEZIONE DI DON ZAUKER AL SOGLIO PONTIFICIO, già arrivato a quota 2000, CI E' STATO SOTTRATTO.
Lo avevamo infatti depositato sul palco, a raccogliere ancor più firme, pregando il Signore che ce lo sorvegliasse mentre noi firmavamo autografi sulle puppe di giovani spettatrici (e anche delle loro zie).
Ma evidentemente il Signore, sensibile alle grazie dell'altra metà del Regno de' Cieli, si è distratto (a guardare le zie), e l'anonimo ma scaltro lestofante ne ha approfittato.

A questo punto noi ci rivolgiamo a te e al tuo buon cuore, anonimo STRONZOLO (o buostrappato, a seconda), perché la tua coscienza possa indurti a tornare sui tuoi passi (no, non importa che tu rivada in Fortezza Vecchia) e restituisca a noi il maltolto, cosicché a te venga restituita la speranza del Divin Perdono.

Rimandaci dunque il prezioso tomo, anche presso la redazione del Vernacoliere.

Il Signore questa volta non sarà distratto, e saprà ricompensarti.

Ci viene da piangere...

"In arrivo 'Amici miei '400', firmato Neri ParentiIl regista delle varie Vacanze di Natale annuncia dall'India di voler rivisitare le commedie di Monicelli e di ambientarle nella Firenze del '400
Cosa succede se si mescola una storia in stile Boccaccio, gli Amici miei di Monicelliana memoria e il regista natalizio Neri Parenti? "

Molto probabilmente una bella merdata!

Un classico della comicità.

E pensare che per tutta la requisitoria del crucco, il nostro giovane (ex) premier stava ascoltando, in cuffia, l'ultimo cd degli Zero Assoluto.

Nemaste, e buona fortuna.

Lunedì è cominciata la terza stagione.

All'inizio lo abbiamo snobbato, considerandolo una cazzata come tutte le altre che affollano il panorama televisivo.

Niente di guardabile, niente di decente.

Poi abbiamo trovato qualcuno che ci prestasse tutta la prima serie (grazie Linda) e ci siamo messi a guardarlo, così, per curiosità e non senza un vago senso di superiorità che ci induceva a guardare con benevolenza cosa fosse mai questo telefilm che faceva perdere la testa a tanti poveri tapini.

Da lì a cercare tutta la seconda serie e divorarsela in una settimana è stato un attimo (o meglio, una settimana, appunto).

E ora è cominciata la terza ed è cominciata bene.

Sì, è vero, è una cazzata e si snoda attraverso dei meccanismi che potrete trovare in qualsiasi manuale del bravo sceneggiatore, però è dannatamente avvincente, cazzo!

Bravi.

La cosa che da' più da pensare è che i creatori JJ Abrams e Damon Lindelof, hanno rispettivamente 41 e 34 anni, fate voi.

In Italia ragazzi di 34 anni riescono a fare solo delle commedie sdolcinate e pallosissime...e solo se di cognome fanno Muccino.

Il Castello

Dunque, ad aprile sia io (Paguri Alfa) che la mi’ fia (da lì a poco, moglièra e che si chiama Lisa) abbiamo avuto bisogno di rinnovare il passaporto. Come da prassi, ci rechiamo in Questura, facciamo un’ oretta buona di fila, dopodiché, arrivati allo sportello, ci istruiscono sui documenti e la marche da bollo che dobbiamo presentare.
Bene, molto gentili, grazie.
La settimana dopo torniamo in Questura, facciamo un’ora e mezzo di fila, dopodiché, arrivati allo sportello, ci dicono che se vogliamo che il passaporto sia valido anche per gli Stati Uniti, serve altro materiale. Affanculo gli Stati Uniti (a prescindere) dobbiamo andare in Perù e in Equador, cimportaunasega!
Io però, essendo divorziato e avendo una figlia minorenne (che saluto: ciao Alice, guarda babbo scrive sul blog, ciao anche a tutti quelli che mi conoscono, viva!!!....) dovevo tornare con la mia ex-moglie (solo lì, in Questura, non nella vita) e farle firmare un foglio dove lei dichiara che non ha niente in contrario al fatto che io vada in Perù.
Beh, potevano dirmelo prima ma non importa, via. Il fatto è che la mia ex-moglie non abita più a Livorno, quindi avrei dovuto chiamarla per chiederle di venire appositamente per firmare quel foglio, davanti all’impiegata della Questura.
Una dichiarazione scritta non andava bene, un fax neanche, una mail nemmeno a parlarne,volevano lei.
Per fortuna siamo rimasti in buoni rapporti, infatti lei ha preso mezza giornata di ferie e si è presentata in Questura, insieme a me, tre giorni dopo.
Abbiamo fatto la solita oretta di fila e abbiamo firmato i fogli.
Quando saranno pronti, i passaporti?
Non si sa. Provi tra una ventina di giorni per quello elettronico e una settimana per quello normale.
Dopo una ventina di giorni, Lisa, prende mezza mattinata di ferie, torna in questura, fa la solita oretta di fila e, arrivata allo sportello, chiede se per caso fosse pronto il suo passaporto, quello elettronico.
L’impiegata controlla e le risponde che non è pronto, provi a ripassare tra una settimana.
Già che era lì, Lisa chiede se per caso fosse pronto almeno il mio (quello normale, quello che doveva essere pronto in una settimana) e l’impiegata le risponde che non può dirglielo.
“Guardi che non lo voglio ritirare, voglio soltanto sapere se è pronto così non gli faccio fare un viaggio a vuoto, come ho fatto io” risponde Lisa.
“Mi dispiace, per la legge sulla privacy non posso dirle niente.”
“CAZZO, MA DI QUALE STRACAZZO DI PRIVACY STA PARLANDO PORCA MADONN...” avrebbe dovuto risponderle Lisa ma, siccome è personcina educata, ha detto solo: “Capisco.” E se ne è andata.
Il mio passaporto era pronto, ma per saperlo sono dovuto andare là e fare un'altra oretta di fila.
STACCO-
Stamani sono andato alla cancelleria del tribunale per farmi fare il certificati penale di carichi pendenti (che non è l’equivalente di “trasporti pericolosi”).
Arrivato in tribunale, mi reco allo sportello della cancelleria e faccio la mia richiesta. L’impiegata mi dice che ci vogliono un documento, una marca da bollo da 3,10 e una domanda in carta libera.
Esco, compro la marca da bollo e torno su.
Faccio la fila, prendo i moduli da compilare e l’impiegata mi dice che una cosa è il certificato penale e un’altra i “carichi pendenti”, ergo: due certificati, due marche da bollo.
Dico a Lisa se, mentre io compilo i moduli, può uscire a prendermi un’altra marca da bollo e, mentre sto parlando, l’impiegata ha l’accortezza di avvisarmi che se la cosa è urgente allora le marche da bollo devono essere da 6,20€ ciascuna, altrimenti i certificati saranno pronti solo nei prossimi giorni.
Vada per i 6,20€.
Consegno le richieste su carta libera, la patente e le due marche da bollo, l’impiegata digita il mio nome sulla tastiera, preme “invio” ed i due certificati sono pronti.
CAZZO!
12,40€ per farle premere il tasto “invio”, perché per 6,20€ avrebbe potuto farlo solo nei prossimi giorni e io (ma chiunque al mio posto) avrebbe dovuto prendere una mezza mattinata di ferie per recarsi una seconda volta in tribunale, solo perchè l’impiegata non poteva premere subito il tasto “invio” del sul pc del cazzo!
“E poi dice che la gente si butta a sinistra...” op.cit.

E invece ieri cosa avete fatto?

Un cazzo.